Будівельні анекдоти

12 Жовтня 2010

Прибув новий увязнений у в'язницю. Начальник в'язниці запитує його:
- Ти ким був до терміну?
- Бригадиром будівельників
- А тут працювати будеш?
- А куди вони подінуться!

Один новий росіянин вирішив побудувати собі розкішний особняк. Викликав до себе архітектора і каже:
- Побудуйте мені розкішний особняк, розбийте англійський парк, зробіть пару кортів, а поруч з будинком нехай будуть три басейни. Один з гарячою водою, інший з холодною, а третій - щоб був зовсім без води.
Архітектор цікавиться:
- Пробачте, а навіщо Вам басейн без води?
- Дуже просто. Деякі мої приятелі не вміють плавати.

Стоїть чоловік на Червоній площі і години дві - три розглядає її. Підходить охоронець порядку і запитує:
- Чому Ви так довго тут стоїте?
- Не можу зрозуміти, навіщо побудували таку високу цегляну стіну?
- Як навіщо? Щоб цікаві не заглядали.
- Звідки? ... Звідти?

- Ти з глузду з'їхала! - Кpичить батько на дочку, поглянь навколо! Кpани течуть, штукатуpка сипиться, телевізоp баpахлить, холодильник гpіє, а ти зібралась заміж за інженеpа!

Заходить в аптеку покупець, підходить до продавця, купує щось і виходить. Як тільки двеpі закриваються, продавець починає дико реготати.
- Ти чого? - Питає його інший продавець.
- Знаєш, тут минулого тижня у мене кpан потік, викликав я сантехніка, і він так його полагодив, що з обох кpан йде гаряча вода ...
- Hу?
- То цей сантехнік щойно заходив за ліками від нежитю..

Директор будівельної компанії викликає до себе електрика:
- Чому вас вчора не було на роботі?
- Так вчора було свято. День залізничника.
- А яке ви маєте відношення до залізниці?
- Ну як же, моє прізвище Шлагбаум.

 

Будівництво.
Пpибігає до бpигадиpа переляканий новачок:
- Я, здається, проводки забув ...
Hа що пpоpаб важливо відповідає:
- Запам'ятай, хлопець, одне: ми тут пpо горілку ніколи не забуваємо!

Сьогодні о 10.00 ранку простий російський сантехнік Сидоров зробив відкриття століття. О 10.30 відкрилося друге віко.

Під час конкурсу на будівництво тунелю під Ла-Маншем французька будівельна компанія представила свій план робіт - вони запропонували почати рити тунель з двох сторін, на будівництво затратити 5 років, і зробити технічну похибка 1 метр, на що американці відповіли, що вони теж будуть рити тунель з двох сторін, але всього 1 рік, але з похибкою 5 метрів, російські сказали, що теж будуть рити з двох сторін, але всього два тижні, правда ніяких гарантій і похибок не дають, але накрайняк буде два тунелі.

Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?
- Поки одну!
- Це ж класно! А яку?
- Ніяк не можу відкрити вхідні
двері.

Дружина нового російського дає завдання на євроремонт квартири. Представник фірми запитує?
- У нас питання з приводу прокладки антени. У вас якесь телебачення буде, звичайну або супутникове.
- Не знаю, чоловік мені нічого не говорив про запуск супутника.

Жінці треба було засклити балкон. Покликала вона скляра. Дзвінок у двері.
- Хто там?
- Скляр я.
- Ну. Проходьте на балкон, працюйте.
- Через п'ятнадцять хвилин дзвінок у двері.
- Хто там?
- Скляр я.
- Так у мене вже один є.
-  Та випав я.

До нового українця приходить в гості інший, дивиться, а в нього вся підлога такими маленькою красивою блискучою плиточкою викладена.
- А чого це в тебе на підлозі таке?
- А це нові плитки на підлогу такі ... Дорогі, блін ...
- А чого вони такі маленькі-то?
- Зате фірма хороша!
- Яка?
- Intel!

Маляр каже до учня:
- Йди фарбуй вікна.
Через годину учень приходить і говорить майстру:
- Вікна пофарбував, а рами теж фарбувати?

Зібралася родина в квартирі шпалери переклеїти. Дружина чоловікові говорить:
- Сходи до сусідів знизу. Вони тільки що ремонт зробили, у них точно така ж квартира. Дізнайся, скільки вони рулонів купували.
Чоловік сходив, дізнався, що купували 16 рулонів. Купили стільки ж. Обклеїли вони квартиру новими шпалерами, п'ять рулонів залишилося. Чоловік знову йде до сусідів:
- Як же так? Квартири однакові, а у нас п'ять рулонів залишилося ..... Сусід йому:
-Не переживай .... у нас теж п'ять рулонів залишилося.

Приїжджає комісія на здачу будинку.
Йдуть останні приготування, робітники прибирають ліс і раптом, будинок руйнується. Виконроб підбігає до робітників і кричить на них:
- Казав же вам! Поки шпалери не поклеїте - ліс не прибирати!

Виконроб на будівництві говорить:
-Сьогодні буде комісія, і що б не сталося кажіть що так і треба.
Приходить комісія, дивиться і раптом .... завалюється половина будівлі. Один робітник дивиться на годинник і говорить
-О! 12-35 ...... точно за графіком!

Як ти думаєш, мені видадуть патент на винахід?
- А в чому суть винаходу?
- Допомагає проходити крізь стіни!
- А як називається?
- Двері.

Виконроб приходить додому з роботи в огидному настрої. Дружина запитує його:
- Сталася якась неприємність?
- Отож-бо! Хлопець, на якому я зриваю злість, сьогодні не вийшов на роботу!

Декілька годин до Нового Року, а y лікаря, як на зло, забився умивальник. Дзвонить сантехнікy:
- Hе могли б ви полагодити мені pаковінy?
- Ви зійшли з розуму? Чеpез годину Новий рік!
- А як же ми? У будь-яку погодy, дощ, ветеp йдемо до наших хворих.
- То ви наш лікар? Зараз бyдy.
.....
- Hy, на що жалієтесь?
- Так ось умивальник забився, а гості, брудний посуд ..., так неприємно.
Сантехнік уважно оглянув умивальник, потім витягує з кишені якийсь білий порошок і висипає його в pаковінy.
- Якщо чеpез тиждень не стане кращеше, зателефонуйте мені ...

Приходить в квартиру сантехнік. З ним - молодий учень. Сантехнік розкладає валізку з інструментами і ... стриб в унітаз! Через хвилину висовує звідти руку: "Викрутку"! Ну, учень бере викрутку, подає йому. Через хвилину: "Ключ на 12"! Учень подає. Через пару хвилин: "Ключ на 15"! Через хвилин п'ять вилазить із задоволеним виглядом: "Вчися, салага! А то так і будеш все життя ключі подавати"!

- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.

Електрик каже господині будинку:
- Я знайшов причину того, чому у вас згасло світло, - це коротке замикання.
- Так подовжити його!

Не секрет, що багато будівельних фірм, розміщуючи рекламну інформацію про свою продукцію чи про послуги, намагаються виділитися, щоб їхнє повідомлення не потонуло в океані інформації від фірм-конкурентів. І в гонитві за оригінальною рекламної фразою деякі компанії "жартують", самі того не помічаючи.

Пам'ятаєте казку про те, як чоловік корову продавав? "А скільки корова дає молока?", - Запитує потенційний покупець, на що господар корівки відповідає: "А ми молока не бачили поки!". Щось у цьому дусі читалося в оголошенні фірми, що продає двері: "Розпродаж, жалюгідні залишки, за недорого, треба бачити!".

Іноді трапляються такі комерційні пропозиції, які дають непосвяченій людині велику поживу для роздумів. Судіть самі: "Все зламаємо і вивеземо, реальні ціни" або ще більш загадково: "Вікна ПВХ - знижки при особистому спілкуванні ..." А дівчатам особливої ​​професії взагалі за бартером чи що?

А ось оголошення для тих, хто занадто добре знайомий з російським менталітетом: "Без шкідливих звичок комплексна бригада виконає оздоблювальні та ремонтні роботи у квартирі, офісі, котеджі". Бувають і такі рекламні фрази, під якими можна зробити підпис "Без коментарів": "Паркетні роботи. Дрібний ремонт з віддачею душі".

Чи знаєте ви, що деякі будівельники, самі того не підозрюючи, беруть участь у складанні нових слів російської мови, якими рясно поповнюються словники професійних термінів. Про який, по-вашому, негативному впливі розповідається в цьому рекламному матеріалі:

"Чорний вуглець підвищує поглинання тепла, а це веде до викривлення і появи здуття"?

Або ось такі оголошення:

"Арки, прорізи, ніші. Демонтаж стін, підлог. Грамотності".

"Каміни, барбекю з натурального каменю. Дизайн, проектування, монтаж".

Як говориться, тут коментарі зайві.

При подачі рекламних рядків деякі фірми демонструють верх такту, витіюватістю виразів і проникливістю епітетів перевершуючи всіх дипломатів та надзвичайних повноважних послів:

"З глибокою повагою та непідробним душевним трепетом шлю Вам зміни в рядкової інформації ... З полум'яним привітом ..."

Знаходяться і такі винахідники, які в скупі 70 знаків рядкової інформації примудряються втиснути цілі слогани, яким позаздрили б багато PR-агентства. Наприклад:

"Жалюзі дерев'яні. Так, це модно!",
"Пластикові вікна. Геть трамвайний гуркіт!"
або
"Панелі оздоблювальні. Прислухайся до наших цінами!".

Оригінальні методи заманювання клієнтів трапляються і в подаваних рекламних модулях. В одному модулі о-о-дуже великими літерами було написано:

"Суцільні мати".

Нижче малюсіньким шрифтом йшло пояснення:

"Мінераловатні прошивні для теплової ізоляції обладнання і трубопроводів".

Вражає, чи не так?