Будівельні анекдоти част.2

12 Серпня 2008

Розмова двох будівельників:
- А чому в "Макдональдсі" не продають пиво?
- Ну, розумієш, це такий рекламний хід, маркетингова політика компанії. А взагалі, звичайно, козли, так! ..

Альпіністи
Розмова двох друзів:
(1) .. ТИ чув, Андрія виключили з секції альпінізму!?
(2)? За що?
(1) Уявляєш, хтось його "зловив" його на тому, що він піднімався на 6-й поверх ліфтом ...

Весна. Лисиця, вовк і ведмідь сидять під деревом і діляться досвідом, хто, де і як провів зиму. Лисиця і вовк обдерті, пом'яті, а ведмідь - товстий, лискучий.
Лисиця: - зимувала я в курнику. По одній курочці на тиждень з'їдала, але люди, сволочі, всіх курей  порахували. Поставили капкан - ледве вирвалася.
Вовк: - А я в свинарнику. По одній свинці на тиждень вживав, але люди їх порахували, нацькували, собак - ледве пішов.
Ведмідь: - А я на будівництві зимував ...
- Працював чи що ??????
- Ні не працював. Працювали молдовани, а хто їх там рахує?

Пішли якось майстер і практикант усувати пошкодження на високовольтному кабелі. Прийшли, дивляться: кабель перерваний, жили скручені ... майстер:
-Я підсуну брухт, а ти бий по них кувалдою, щоб вони розігнулися.
- Все зрозумів?
-Бий!
Практикант розмахнувся і як дасть майстру по касці. Майстер, природно, з копит і зійшов.
- Дядьку вибачте, я не навмисне, я не хотів, я більше не буду ...
Mастер з посоловілими як 5 копійок очима:
-Яка свиня струм включила?

Їде чоловік по пустелі на верблюді. Верблюд ледве плентається, а потім зовсім зупинився. Чоловік взяв його за вуздечку і потяг. Тягне, тягне - бачить в пустелі будівництво якесь. Він підійшов і каже будівельникам - така от проблема - верблюд їхати не хоче.
Будівельник:
- На естакаду.Чоловік завів верблюда на естакаду. Будівельник взяв дві цеглини і як вдарить верблюда з двох сторін по яйцях. Від верблюда і слід прохолов.Чоловік:
- А як же я його дожену?
- На естакаду.

Привела якось Марія Іванівна дітей на будівництво. Походили вони подивилися що і як. Раптом один будівельник зірвався впав і розбився. Марія Іванна запитує у дітей хто як думає чому будівельник впав.
- Марічко, як ти думаєш чому будівельник впав?
- Напевно забув підстрахуватися
- А ти, Петрику, як думаєш чому будівельник впав?
- Напевно п'яний був
- А ти, Володю, як думаєш?
- Він лаяв мою маму.
-?
- Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбину!"

Сидять на даху хмарочоса будівельники і грають в карти.
Раптом порив вітру здуває одну карту. Порадившись, вирішили послати в низ наймолодшого. Той відмовляється:
-  Та я поки до низу добіжу, та поки піднімуся без ліфта вже вечір буде, давайте краще Михайловича на його підтяжках спустимо, він карту візьме, а ми його назад піднімемо.
Сказано зроблено. Опустили Михайловича до середини, а того раптом сміх розібрав, та такий, що його аж навпіл складає.
Ну мужики і запитують:
- Михайлович, ти чого?
- Та я ось уявив: зараз підтяжки віддьоргнете, а вони вам по мордах заїдуть..ха-ха-ха..

Триває будівництво цегляного будинку. Один муляр кладе кладку, інший - сидить курить. Перший питає:
- А ти чого сидиш, ні фіга не робиш?
Другий:
- Так, після вчорашнього руки трусяться.
- То йди пісок просівати.

А знаєте, чому на будівництві всі в касках ходять?
Ну а раптом кранівнику "закортить"

За будівництві йдуть два військові будівельника. Руки в кишенях.
- Куди крокує? - Запитує офіцер.
- Несемо колоду, товариш лейтенант, - доповідає один з солдатів.
- Яку колоду?! - Дивується офіцер.
- Ахмед, диви-но! - Вигукує будівельник .- І справді, ми забули взяти цю чортову балку!